O que não fazer em uma consulta médica

O texto abaixo possui apenas o objetivo de entretenimento. Trata-se somente de uma sátira de meu dia a dia no trabalho, e não tem nenhuma relação com minha prática do mesmo nem se presta ao papel de constituir um código de conduta para ninguém.

O que não fazer em uma consulta médica.

Bom, agora, soltando os cachorros, na esperança de que mordam a canela de algum desavisado...

Tudo bem, eu sei que a realidade dos serviços médicos no Brasil é lastimável e que há alguns colegas aos cuidados dos quais eu não deixaria nem o Bossonaro. Mas, ainda assim, há muitos (a maioria, espero), que ainda querem fazer alguma coisa pelas pessoas, se orgulhar do que fazem ou simplesmente ganhar seu dinheiro dignamente. Porém, a existência dos primeiros citados não é motivo para que esqueçamos a educação que nossas mães nos deram com muito desvelo e muita chibata no lombo, não é mesmo?

Juntando várias experiências que acumulei ao longo do tempo atendendo a alguns demonhos sem noção, decidi escrever um guia enumerando o que não fazer em uma consulta médica.

Começando: nunca, mas nunca peça atestado no início da conversa. Se a dispensa do trabalho for o único motivo da consulta, esconda do médico. Deixe ele pensar que você realmente está recorrendo a um Pronto Socorro para cuidar de sua saúde. Iluda o coitado para que ele pense que todos os anos de estudo que ele enfrentou não serviram somente para ficar sentado dando day offs pra galera.

Ainda sobre os atestados, jamais diga que seu chefe o liberou do trabalho e mandou que você fosse no médico pegar um atestado. Isso é pior do que esfolar nosso saco no asfalto até sangrar. Dá vontade de dizer "tudo bem, mas antes diga pra ele me mandar os honorários de médico do trabalho, e mesmo assim ele não mandará na minha conduta".

Ainda sobre o começo da consulta: não use essas frases:

"Vim porque estou com gripe": se você já sabe seu diagnóstico, pra que precisa de um médico?

"Vim só tomar um buscopan": quando eu ouço isso, dá vontade de me levantar, dar um chute na canela do disinfiliz e sair correndo, ou de virar para o surumano e dizer "OK, aqui está sua ficha, agora prescreva e carimbe". Se já tiver um tratamento em mente, sugira delicadamente, após o diagnóstico; por exemplo: "Na última vez, Doutor, o buscopan aliviou bastante minha dor"; e se, mesmo assim, o médico quiser passar outra medicação, não insista, pode parecer estranho, mas ele deve ter um bom motivo pra isso.

"Doutor, mas esse medicamento não vai me fazer mal?". A resposta que me vem instantaneamente na cabeça é: "Vai, cretina. Na verdade, eu não estou aqui pra curar, mas para sacanear a galera por que sou discípulo da Nazaré Tedesco e fui abusado na infância".

"Mas precisa mesmo tomar isso?". "Não, Bem, passa titica de galinha que sara".

Uma variante: "Mas eu preciso mesmo ficar aqui?". "Não, querida, é que gosto de sua companhia... Daqui a pouco, serviremos um chazinho com bolo de laranja".

"Tem certeza, Doutor?". "Não, mas eu vi o George Clooney fazendo isso no ER, então, deve estar certo".

Falando em Doutor, todos gostamos de ser chamados assim, mas, se por ventura, o paciente não quiser, pode perguntar meu nome e me chamar por ele, e não nomes do tipo "amigão" ( amigão seu ovo, mané, não sou seu amigo, muito menos um objeto usado em relações sexuais de dupla penetração), "companheiro" (bêbados adoram essa, parece que acabei de tomar uma cachaça com eles no bar da Dona Rosa), "campeão" (só se for de paciência sofrida), "gente boa" (não, definitivamente não sou gente boa nessas horas), "moço" (pois não, vai querer pipoca doce ou salgada?). Até acho bonitinho, no entanto, quando uma senhora me chama de "meu filho", chego a corar.

Semana que vem continuo o assunto, falando sobre o papel (ou papelão) do acompanhante e sobre o exame físico.